Clube das Meninas-Mulheres

13 lições que aprendi com a minha atribulada vida amorosa

2011-05-17T18:06:00.000-07:00

Em uma noite perdida em Recife, estive tomando um vinho com algumas amigas. Todas, como alguém me disse certa vez, com conteúdo, personalidade e cárater. Todas verdadeiras; loucas por uma boa festa; autenticas; espertas; responsáveis sem serem chatas, inteligentes sem serem nerds; loucas, mas não idiotas; comportadas, mas não santas; educadas, embora com certas exceções; delicadas sem serem frescas; vaidosas, mas não narcisistas. Enfim, daquele jeitinho que deveria fazer os caras sentirem orgulho de apresentar ao amigos. Munidas de bom vinho e boa música, fizemos uma "girls night" que, após a partida da única comprometida do grupo, acabou descambado para aquele questionamento fatal: porque diabos ainda estamos solteiras?

É a mesma pergunta que fazem meus familiares, meus amigos, meus clientes e até o tiozinho que vende doces lá na porta do trabalho.

A primeira resposta que vem à mente é sempre "porque está difícil encontrar caras legais". Mas acho que o problema vai bem além. Não é que os caras legais tenham se tornado uma espécie em extinção. É que nós insistimos em perder tempo e energia com caras não tão legais assim. Porque solidão às vezes dói. E para fugir dessa dor a gente acaba deixando de lado a dignidade e embarcando em dores diferentes, resultados de relacionamentos ruins.

Acho sim, que muitas agruras amorosas femininas acontecem por nossa culpa (sim, eu me incluo no grupo). Não conheço nenhum homem brilhante o suficiente para enganar completamente uma garota. Os sinais de que a canoa está furada estão sempre ali. Na maioria das vezes, já tem um monte de água invadindo o barco. E nós mulheres, sempre enxergamos esses sinais. Só que as vezes, ao invés de procurar uma outra embarcação, preferimos simplesmente colocar um pouquinho de chiclete sobre o furo (o que obviamente não resolve o problema). Aí vamos seguindo até a canoa afundar de vez e finalmente começarmos a procurar uma bóia (mas nesse ponto a gente já engoliu um monte de água e tem que lutar contra possíveis sequelas). A boa notícia é que sempre dá para aprender com os nossos erros e com os erros das amigas. E vou contar para vocês algumas lições que aprendi.

1) Homem comprometido jamais.
Não tem conversa. Homem comprometido com outra não vale o esforço. E não interessa se o relacionamento dele está bom ou se o pobrezinho vem sofrendo com a "mulher horrível" que tem ao seu lado. Se ele traiu a garota com quem se comprometeu não merece confiança. Se de fato ele enfrenta problemas na relação, precisa resolvê-los antes de se envolver com outra. Até para uma relação sem compromisso esse tipo de homem merece veto, porque uma coisa é o cara não querer compromisso com ninguém - seja lá por que motivo for - e outra coisa completamente diferente é o cara não querer compromisso com VOCÊ. Há uma diferença importante aí. Acredite, se o cara quiser realmente ficar com você ele irá procurá-la quando estiver livre. E se não procurar, não se preocupe. É sinal que você economizou algum tempo para investir em quem merece mais, ou seja, você mesma.

2) Carência é diferente de amor.
Carência é terreno perigoso. A gente quer carinho, se sente só, aí acaba taxando de príncipe o primeiro sapo que cruza o nosso caminho. O cara só precisa soltar um "venha cá minha nega" e pronto. Você se derrete. Acha logo que é amor. Mulher tem essa mania chata de beijar o cara de manhã e começar a costurar o vestido de noiva a tarde. Ou pior, retirar o filtro de qualidade e sair pegando qualquer um por aí. Baixe a bola das expectativas e aprenda a deixar as coisas rolarem - ou não - de maneira natural. Só fique atenta aos sinais pra ver se o cara tá realmente afim ou se é só fantasia da sua cabeça. Seu tempo é precioso e não merece ser desperdiçado com quem não te quer.

3) Sexo também é diferente de amor.
Sexo é bom e a gente adora (bom, pelo menos eu...). E nem sempre precisa ser com amor. Na verdade só precisa mesmo é de camisinha. Claro que com amor é mais gostoso, mas às vezes estamos mesmo com vontade e não tem nada demais deixar rolar. Se os hormônios estiverem pegando fogo, tá liberada para acalmá-los. Mas nunca, jamais, em momento algum, saia por aí desesperada dando bola pra todo mundo. Uma coisa é dar uma chance a um cara legal que talvez você não tivesse notado antes, outra é terminar a noite na cama do otário que vai te tratar feito uma puta e ainda se gabar pros amigos. Mulher bem-resolvida sexualmente não é sinônimo de mulher que dá pra todo mundo. Satisfaça suas necessidades mas respeite a si mesma. Ser a menina que passou na mão da turma toda não é moderno, é triste. É coisa de gente vazia, que não dá valor ao próprio corpo. E não esqueça de separar tesão e sentimento para não cair na armadilha da carência e não ficar arrasada se o cara não ligar no dia seguinte. Se ainda não atingiu esse grau de desapego compre um vibrador e deixe para fazer sexo quando arrumar um namorado. Ou então aguente as consequências emocionais sem depois ligar para amiga afirmando que foi "usada". Estar no controle da situação é ter o poder de, enquanto for do seu agrado, deixar o outro usar, abusar e ainda dar cartãozinho de fidelidade. Saia já dessa vidinha de vítima.

4) Piedade é que é diferente de amor MESMO.
Já fiz muitas besteiras por causa desse negócio de sentimento, mas se tem algo de que me orgulho é de nunca ter aceitado ter ao meu lado alguém que permanece ali por pena. Tem mulher que inventa mil e uma artimanhas pro cara achá-la uma coitadinha e ficar com ela, e tem cara que cai na armadilha seja porque tem coração mole ou porque se acomodou naquele relacionamento. Mas piedade é o motivo mais triste para continuar com alguém. É um negócio que vai acabando com você dia-a-dia, porque no fundo você sabe que não é digno.

5) Há que separar o joio do trigo.
Existem dois tipos de homens, os que te querem e os que não te querem. Simples assim, a gente é que complica, fica vendo coisas onde, na verdade, não há nada. E não é difícil distinguir uma situação da outra. Quer um exemplo? Bom, quando meu avô materno adoeceu, passamos por um momento bem complicado na família. Foi doloroso. Um dia eu estava no hospital, e não consegui entrar para vê-lo durante a tarde. Decidi então esperar até o horário da noite, o que significava algumas horas sozinha na sala de espera do hospital. O cara com quem eu estava saindo na época, ao saber disso, pegou o carro e foi me encontrar. Não tinhamos compromisso e ele sabia que não ia rolar nada, eu não estava em condições de namorar. Ainda assim ficou comigo naquele sábado a noite, mesmo gripado. Cuidou pra que eu comesse - porque ele sabia que quando fico nervosa ou triste, perco a fome completamente - e me fez companhia até o horário em que meus tios chegariam. Ele não estava apaixonado, mas ele me queria. E querer tem a ver com gostar de estar junto mesmo em momentos mais complicados. Na época eu estava apaixonada por outro e vivia tentando justificar as merdas que esse outro fazia comigo. Sabe quantas vezes o homem que eu amava teria feito o mesmo por mim? Nenhuma. E sabe porque? Porque ele não me queria. Só que eu demorei um bocado para perceber essa diferença que hoje me parece tão óbvia. E fico feliz em saber que não fiquei esperando, fui capaz de ficar junto de quem queria estar comigo e ter momentos bacanas com essa pessoa que, aliás, tem meu carinho até hoje.

6) Amigos não brincam com amigos.
Às vezes acontece de amor virar amizade. E às vezes é só para uma das partes. Eu já estive dos dois lados. Já fui apaixonada por um amigo e já tive um amigo apaixonado por mim. Quando meu amigo se apaixonou por mim, eu fiz de tudo para não magoá-lo. Me afastei um pouco e dei a ele tempo para esquecer aquele sentimento. Foi difícil. Eu sentia falta dele, queria ligar, queria sair junto, queria dividir as coisas da minha vida e fazer parte da vida dele. Mas não queria namorá-lo. Não conseguia vê-lo de outra forma que não fosse amigo. E sabia que as coisas não podiam mais ser como antes, ou meu amigo iria sofrer. Hoje ele está bem, está feliz com outra pessoa e entende que me afastei em respeito aos sentimentos dele. Hoje ainda somos amigos e podemos nos dar ao luxo de rir da situação.
Infelizmente, quando a apaixonada fui eu, as coisas aconteceram de maneira bem diferente. Mesmo sabendo como eu me sentia, o "amigo" se recusou a manter uma distância saudável. Quando eu me afastava ele vinha atrás, dizia que sentia falta da minha amizade, que tinha um grande carinho, que não aguentava minha distância. Quando ele bebia ficava comigo. No dia seguinte, se dizia arrependido porque achava que não valia a pena. Fez isso duas vezes. Depois se gabou nas minhas costas. Isso sem contar nas vezes em que se divertia falando na minha frente sobre as garotas com quem saía. Ele sabia que estava me ferindo, ninguém é tão burro a ponto de não perceber. A questão é que ele estava brincando comigo, estava querendo me manter na geladeira caso desejasse um lanchinho entre as refeições. Me dispensava e quando via que estava me perdendo de vez voltava com esse papinho furado de amigo. Aí eu ficava arrasada, com a consciência pesada, achando que estava sendo injusta com ele. Porque parecia mais fácil acreditar que ele tinha algum carinho genuíno por mim. Parecia mais fácil aceitar as migalhas que ele oferecia. Só que um dia eu percebi que ele não era meu amigo, nunca foi. Era só um moleque que não sabia lidar com os sentimentos dos outros. Nem tampouco com os seus próprios. Eu costumava chamá-lo de Peter Pan, e nunca vi um apelido cair tão bem (em seu pior sentido). Hoje a paixão passou, mas a amizade também. Por ele não restou nem raiva, de tal maneira que há tempos não nos falamos e ele não tem feito a menor falta. Minha auto-estima está curada e não permito que outros se comportem da mesma forma comigo. Mas empresto meu erro para que outras aprendam com ele e não precisem passar pelo que passei. Amigos não brincam com amigos, eles deixam claro o que sentem e respeitam os sentimentos do outro.

7) Antes só do que mal acompanhada.
Não precisa dizer muito mais né? Melhor sozinha do que metida em um relação meia-boca. Enquanto estiver presa em um relacionamento que não a faz feliz, está perdendo a chance de viver outras experiências que podem ser melhores. E isso vale para os rapazes também. Eu sei que essa coisa de ir testando às vezes é um saco. Conhecer gente nova, sair pela primeira vez, voltar imaginando se o outro gostou de você, esperar a ligação do dia seguinte - que às vezes não acontece - sem saber ao certo se terá companhia para o fim de semana. É bacana de vez em quando, mas quando vira "de vez em sempre", bate aquela sensação de que o "cara certo" nunca vai aparecer. E a verdade é que não vai mesmo. Ainda bem. Porque quando penso no cara certo, penso em um cara perfeito e, sabe como é, pessoas perfeitas devem ser horríveis. Mas uma hora vai aparecer um erradinho que merecerá seu coração. Até ele chegar, relaxe, ouça um samba e deixe a vida te levar.

8) Não somos nós que vamos mudar todas as convenções culturais.
Homens e mulheres estão muito mais próximos da igualdade do que jamais estiveram em diversos aspectos da vida social. E quando o assunto é eqüidade de gênero no trabalho ou em disputas para cargos eletivos, por exemplo, eu concordo que devemos ir à luta. Mas nas relações amorosas a coisa não avançou tanto assim e não somos nós que iremos revolucionar todos esses anos de história. Aliás, eu nem pretendo. Gosto de ser tratada com carinho, cuidada, protegida. Mato um leão por dia no trabalho para provar que, apesar da carinha de menina, sou uma profissional competente, e não preciso ter que viver em guerra com o homem que está saindo comigo também. Não só gosto, como espero cavalheirismo. Quando era novinha, até fui meio metida a feminista. E daquelas xiitas. Um dia me peguei brigando com meu acompanhante para pagar a metade da conta. A resposta dele - que veio em palavras e em gestos carinhosos durante toda a noite - me tornou essa mocinha estragada e mimada no quesito "o que espero em um primeiro encontro". Ele me olhou e disse que não estava ali disputando comigo quem pode mais. Estava tentando ser gentil e ajudaria bastante se eu baixasse um pouco a guarda. Então experimente fazer isso, baixar a guarda e deixá-lo cuidar de você, chamar o garçom, fazer o pedido, sugerir a bebida, te segurar pela cintura daquele jeito gostoso, como quem diz "ela está comigo". Relaxe. E retribua se comportando como uma dama, sem reclamar que o bar é apertado, a música é ruim, a comida está sem sal e o vinho que ele escolheu vai te dar dor de cabeça no dia seguinte – mesmo que tudo isso seja verdade. Gentileza gera gentileza e se ele está se esforçando não custa nada você se esforçar também. Anos mais tarde, conversando com meu amigo mais galinha, ele reforçou essa necessidade dos homens de ser o "macho-alpha". É até bonitinho, desde que se manifeste através de cavalheirismo e cuidado - e não com ciúme e machismo. Meu amigo, cafajeste como só ele sabe ser, ainda disparou: "Você pode até querer ser feminista, mas se o cara não faz questão de pagar a conta no primeiro encontro é porque acha que você não vale nem isso". Claro que há exceções, mas regra geral eles curtem mesmo essa coisa de sentir que estão "no comando". Agora, também não pode abusar. Lembre-se que uma coisa é aceitar uma gentileza no primeiro encontro, outra completamente diferente é querer o cara te bancando eternamente. O homem que está saindo com você é seu companheiro e não o seu pai. E não tem obrigação de te sustentar.
Outra coisa que não muda muito é o fato de que homens conquistam, mulheres são conquistadas. Eles gostam desse jogo e se você relaxar vai gostar também. Não use igualdade de gênero como desculpa para ficar toda hora convidando pra sair aquele cara que nunca retribui o convite e nunca tem tempo para você. Você pode até convidar uma vez, mas se sentir que o feedback não foi legal, vá ocupar seu tempo com o próximo da fila. Não precisa romper relações nem fazer drama, apenas siga adiante.

9) Respeito é bom e sem ele não rola NADA.
Esse é um quesito importantíssimo. Aliás, para ser bem sincera, é condição sine qua non. Como eu já havia dito uma vez no texto sobre o P.A. (clique aqui para ler), homem que não te respeita não serve para nada, nem para uma noite de sexo casual. Só tenha em mente que respeito é uma via de mão dupla. Você respeita para ser respeitada mocinha, então faça a sua parte. E o respeito que ele lhe deve inclui, entre outras coisas, não tratar você com ignorância; não julgá-la; não paquerar outras quando está com você, caso seja uma relação casual, e não paquerar outra em hipótese alguma caso vocês tenham um compromisso - a menos que tenham adotado, de comum acordo, uma relação aberta, o que é muito, muito raro.

10) Homens emocionalmente instáveis precisam de um psicólogo e não de uma namorada.
Confesse, você adora homens problemáticos. Delira com a possibilidade de curar um coração ferido. A boa notícia é que você não é a única. Homens atormentados e magoados tem um charme diferente, especial. A má notícia é que você não pode curar porra nenhuma (perdão pela palavra deselegante...). Então nem perca seu tempo. Homens que ainda estão ligados à ex, que tem traumas de infância, medo do relacionamento ou que "não estão prontos", na maior parte das vezes estão apenas inventando uma desculpa bonita para não assumir um compromisso com você. Nos raros casos em que estão sendo sinceros eles precisam de um psicólogo e não de uma namorada. Eu acredito muito naquele papo de que "só curamos um amor antigo com amor novo". Mas esse amor novo tem que ser por nós mesmos. Se o cara não tem condições de te assumir agora porque está mergulhado em seus problemas, não vista a capa de heroína. Dê a ele tempo para se curar e aprender a amar a si mesmo. Só então ele poderá amar você. Nesse meio tempo vá viver a sua vida. Talvez você até encontre alguém que não precisa ser salvo.

11) Quando você inicia um relacionamento pensando em mudar a outra pessoa, já percorreu mais da metade do caminho rumo ao fracasso.
As pessoas não mudam porque o outro quer, elas mudam porque sentem necessidade de mudar. Então não adianta embarcar em um relacionamento achando que vai alterar os hábitos e nem muito menos o caráter de quem entrou nessa com você. Se tem algo no seu parceiro ou parceira que você não gosta, as opções são aceitar ou pular fora. Lembre-se que quando se interessa por alguém, deve se interessar por quem essa pessoa é no momento e não por quem ela poderia ser. Alguém já te avisou para tomar cuidado com o que deseja? É isso.Tenha os pés no chão ao se envolver, não fantasie demais e não tente transformar o outro. Você pode conseguir e o resultado pode não ser satisfatório. Ou a outra pessoa pode simplesmente cansar de estar com alguém incapaz de fazer algo tão simples e ao mesmo tempo tão complicado quanto amá-la do jeito que ela é.

12) Sem tesão não há solução.
Pois beeeeeeeem. Já dizia Arnaldo Jabor: “amor sem sexo é amizade”. Ao entrar em uma relação, certifique-se de que sente tesão pela outra pessoa. Certifique-se de que ao beijá-la, seu corpo se arrepie inteiro, mesmo que o beijo seja apenas um aperitivo. Você pode entrar em uma relação sem amor, somente porque gosta daquela companhia, porque a chance do amor surgir depois em uma relação bacana é grande. Mas química não brota do nada, não adianta. Sem tesão não há solução. E não me olhe com essa cara de AIMELDELS-ELA-É-NINFOMANÍACA. Não sou e você – provavelmente – também não é. Mas um casal que não tem uma sintonia legal na cama acaba não tendo uma sintonia legal fora dela. Ou virando amiguinho. E se o que você quer é só um amigo, compre um cachorro que dá menos trabalho.

13) Tenha foco.
Essa é a última, mas é a mais importante. Quando lhes digo para ter foco, quero dizer para conhecerem a si mesmas e terem plena consciência do que estão buscando. Se você quer um namorado, não adianta engatar uma relação com aquele cara galinha – mas charmosérrimo – que já avisou não estar querendo compromisso. Algumas pessoas levam esse tipo de situação numa boa, outras não tem “estômago”. Saiba em que categoria você se encaixa e fuja de situações-limite que avisam em letreiros neon “vamos te fazer sofrer”. É mais fácil – e menos doloroso – pular fora no início e deixar o coração livre para encontrar alguém com o mesmo perfil que o seu.

Moral da história: Sei que é difícil lidar com cobranças de uma sociedade que ainda hoje cria suas meninas - e meninos também - acreditando que "é impossível" ser feliz sozinho (vivo me embananando com isso, sou quase uma "faz merdinha da estrela" quando o assunto é relacionamentos). Mas a gente precisa fazer a nossa parte. Se você não é capaz de amar a si mesma, porque outra pessoa iria fazê-lo?

O Bolo Mau e os três Corpinhos

2011-01-01T06:45:00.000-08:00

Era uma vez três corpinhos.
Três meninas, três gracinhas
Que só comiam alface.
Garapa? Só sem açúcar.
Pão-de-ló sem pão, sem ló.
Viviam na ditadura
De nunca, nunca engordar:
-Deus nos livre de gordura!
Deus nos livre de quindim!
Eca! Pra musse e manjar
Chocolate? Nem pensar!
Sorvete? Tudo de ruim!
-Deus nos proteja de massa
Arroz, fritura, feijão...
Até o leite integral
Era prejudicial.
Apenas eu, Bolo Mau,
Era a única tentação.
Eu era um bolo adorado
Do bom dos melhores bons:
Chocolatíssimo flocado
Gostosamente adoçado
Ornado em branco e marrom.
Era o mimo da moçada
O desejo dos brotinhos
Mas vivia acabrunhado
Por nunca ter conquistado
A gula dos três corpinhos.
Um dia, tracei um plano:
Botei meu melhor recheio
Iguarias de princesa
E, daquelas três lindezas,
Duas caíram de cheio.
Mas a terceira esbelteza
Fugitiva do pudim
Regurgitava, enjoava
Resistia até o fim.
Mas eu, de Mau, insisti:
Revesti-me de alface
De pepino e couve-flor
E fui bater na janela
Do corpinho tentador.
Vendo-me assim de verdura
Corpinho se derreteu
Garfou-me de gulodice
E do Bolo Mau, comeu.
Ficou tão viva e animada
Que não parou de provar
Quem era de hortaliça
Ficou quitute, roliça
De filezinho pra lá.
Tornou-se violãozuda
Malagueta de arder
As rosas se boquiabrem
E se rosam por lhe ver.
Tem audiência estourada
Quando amor ta de vez
Me faz pro aniversário
Devora-me com avidez
Faz beiço-ventilador
Me sopra velas de amor
Na velocidade três.

(Autor: Jessier Quirino)

Comportada

2010-12-24T10:10:00.000-08:00

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.
Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades.
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.

(Autora: Maria de Queiroz)

http://www.dsrta.blogspot.com/

Amor não dói

2010-10-19T06:39:00.000-07:00

“Domínio e submissão é para a escravatura. Amor é para as pessoas livres."
(Alexandre Garcia sobre as 35.000 mulheres que são espancadas todos os dias no Brasil)

Justiça anuncia decisão que beneficia mulheres vítimas de violência doméstica

Agora não é mais necessário confirmar na presença do juiz o desejo de processar o acusado, basta denunciá-lo na delegacia, com base na lei Mª da Penha, para garantir a abertura do processo.

Saiba mais:

Fonte: Bom dia Brasil de 19/10/2010

http://www.dsrta.blogspot.com.br/

Use camisinha

2010-10-13T07:59:00.000-07:00

A melhor propaganda de incentivo ao uso da camisinha que já vi. Mto bem lembrada pelo Diálogo de Roda.

Não subiu, e agora?

2010-07-07T16:10:00.000-07:00

Um cara que dormiu comigo e brochou me pediu para abordar a experiência aqui como forma de exorcizar esse fantasma. Brincadeira, nunca aconteceu comigo, mas atendendo uma sugestão, decidi fazer um post sobre brochada e impotência.

Como eu disse, nunca aconteceu comigo, embora eu também não tenha tido tantos parceiros quanto algumas pessoas supõem. Sabe como é, mulher que não tem medo de falar sobre sexo acaba sendo taxada por alguns como mulher que pega todo mundo. Eu até queria pegar todo mundo – ou quase todo mundo – mas aprendi a me respeitar e a respeitar meu corpo, o que gera meia dúzia de restrições com relação a quem vai dividir a cama comigo. Ainda assim resolvi, com todo esse amadorismo que me abençoa, debater o momento fatídico no qual o “meninão” simplesmente não sobe.

Eu me sentiria frustrada, disso tenho certeza. Já o que eu faria com essa frustração ia depender do grau de importância que o cara tem para mim. Um casinho isolado certamente perderia todas as chances. Dependendo e como ele se saiu até chegarmos ao finalmentes – se foi gentil, se foi arrogante, se conquistou meu respeito – ganharia também uma dose de impaciência. Por outro lado, um homem por quem eu tivesse algum carinho mereceria mais algumas tentativas. Mas duvido que exista paixão grande o suficiente para me prender durante muito tempo em um compromisso onde o sexo não está funcionando. E não sou a única que pensa assim. Conheço várias relações que afundaram porque o “meninão” não conseguia mais brincar.

Sexo é uma coisa importante no relacionamento amoroso. Não é tudo, mas é fundamental. Tem que estar presente e tem que ser prazeroso para os dois. O caminho para chegar lá às vezes passa por umas derrapagens e quando estamos empenhados em fazer a coisa dar certo, acho bacana ser compreensiva com esse tipo de situação. Se foi ocasional a gente tenta de novo, leva na esportiva, faz um carinho para deixar claro que é algo natural, e que pode acontecer com qualquer um. Se é uma situação recorrente, a gente senta para conversar e tentar descobrir o que está errado e, caso não descubra, procura um especialista para dar uma mãozinha. A gente encara com carinho, mas respeitando os nossos próprios limites. Não dá para passar a vida esperando um gozo que não virá, mas também não dá para achar que homens são máquinas perfeitas que nunca falham.

Moral da história

2010-06-25T18:28:00.000-07:00

"Uma lagarta típica dos EUA faz um truque para tentar afugentar predadores: graças ao mimetismo, finge ser uma perigosa cobra com grandes olhos!
Mas o tiro sai pela culatra, pois o aspecto fica 'fofo' demais para fazer com que os seus predadores mais famintos desistam de devorá-la. À lagarta só resta esperar a sorte sorrir e chegar o momento de se tornar uma borboleta."

(Fonte: http://oglobo.globo.com/blogs/moreira)

Moral da história: As "fofinhas" se f$%&m.

http://www.dsrta.blogspot.com/

Um conselho para os rapazes: músicas para seduzir

2010-06-11T18:30:00.000-07:00

As coisas estão indo bem. Você preparou um jantar charmoso na sua casa, abriu um vinho bacana e parece que a noite vai esquentar. Então resolve dar um reforço no clima e colocar uma música. Aí bate aquela dúvida: qual?

Claro que algumas coisas são muito pessoais. Mas falando por mim posso assegurar que dois itens influenciam minha libido mais do que uma refeição afrodisíaca: perfume e música. O perfume fica para outro post, vamos falar sobre a escolha da música.

É importante escolher algo sensual, porém sutil. Se a garota topou jantar na sua casa você já tem muitos pontos a favor. Não vá estragar tudo pulando no pescoço dela como se fosse um lobo faminto diante de um pedaço de bife. Para te dar uma forcinha, aí vão algumas dicas:

1. White Stripes – I Just don’t know what to do with myself

Não é à toa que a Kate Moss faz uma dança sensual no clipe. A música é muito sexy e vai arrepiando cada pedacinho do corpo. Eu também não saberia o que fazer comigo mesma ao som dessa música e com uma boa companhia.

2. Guns and Roses – Since I don’t have you

Tá certo, tá certo eu confesso. Tenho uma tara pelo som da guitarra dessa música. E pode ter certeza que não sou a única mulher a sentir isso.

3. Pearl Jam – Last Kiss

A voz de Eddie Veder por si só já é um afrodisíaco (isso sem falar naqueles olhos). “Can my baby be”? Vem aqui que eu te digo e ainda mostro uns caminhos alternativos pra chegar lá...

4. Eric Clapton – Layla (Unplugged)

Se a garota for mais calminha, mais tímida, eu aconselho a versão acústica de Layla, pra ir chegando de mansinho, como quem não quer nada...

5. Lenny Kravitz – Fly away

Seguramente é a minha favorita. Não sei explicar porque, mas essa música liga um botão que faz esquentar tudo... Tem gosto de relação intensa, de amor e ódio, daquelas que a gente pede distância mas o corpo grita presença.

6. Shakira e Alejandro Sanz – La tortura

Essa música só tem um problema: se a garota for boa de rebolado como a Shakira, ela pode querer fazer um show exclusivo para você. E aí as coisas não vão só esquentar, vão pegar fogo de um jeito que vai dar trabalho apagar. Mas se ela não for, cuide de mantê-la bem ocupada com outras coisas...

Cantada vagabunda nunca mais!

2010-05-13T18:43:00.001-07:00

Que mulher na vida nunca nunca teve que aturar uma cantada vagabunda? Tem homem que acha que nosso ouvido é penico e se aproxima só pra falar merda mesmo. E quando acontece, pode ser o maior príncipe que vira sapo na hora. A recíproca é verdadeira. Cantada boa, mesmo vindo de um cara não muito bonito, ganha ao menos um sorriso e um pouco de atenção. Com um pouco de jogo de cintura do cidadão, pode até ganhar mais.

E para ajudar nossas leitoras a poupar tempo e paciência, seguem algumas dicas de como responder às cantadas fajutas mais clássicas que achei na internet. A maioria bem maldosa. Mas de vez em quando é uma delícia ser má.

1. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá

3.Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…

5. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação…

7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone?
Resposta: Nokia. E o seu?

10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

11. Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

13. Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

16. Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

17. Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro ! Um assalto

Como ir para a cama com o homem certo

2010-05-11T18:15:00.000-07:00

Ai gente, eu vou abrir aqui um momento rasgação-de-seda. É que eu fiquei toda faceira ao ver o Clube das Meninas-Mulheres na lista de blogs do "Como ir para a cama com o homem certo". Para quem não conhece é um blog divertidíssimo onde "Titia" dá dicas extremamente proveitosas sobre homens, claro. Têm feito um sucesso enorme entre as minhas amigas e eu super-hiper-mega recomendo. Assim mesmo, com esse vocabulário piriguete de shopping center. Se joguem.

E Titia, bjomeliga.

Preciso mesmo de uns conselhos.

Miss Simpatia

2010-05-11T17:59:00.000-07:00

Não, eu não sou uma pessoa política. Nem faço a menor questão de ser. Se eu sou muito simpática com você, desconfie. É mais fácil ser indiferença do que carinho. Posso contar nos dedos a quantidade de pessoas que realmente consegue fazer de sua presença um prazer. Embora você provavelmente não perceberá a diferença, a menos que tenha alguma intimidade genuína comigo, ou me pegue em um dia de mau humor.

É isso. Não é muito gentil, eu sei. Mas é assim que eu funciono.

Com o tempo, aprendi a disfarçar indiferença com simpatia. Antes eu nem disfarçava. Mas depois de muitos conselhos repetitivos e insistentes de algumas amigas – que me apresentavam as pessoas cochichando em meu ouvido um “pelo amor de Deus, seja simpática” – aprendi essa lição mágica que mudou a minha vida.

Existem três tipos de pessoas para mim: as que eu amo, as que eu odeio, e as que eu ignoro. Não tem meio-termo. E, ironicamente, as mais bem tratadas costumam ser justamente as que ignoro.

Não é falsidade. Não me dou sequer ao trabalho de fingir perante essas pessoas. É mais como um botão que se desliga em mim. Não acho que vale a pena brigar POR essas pessoas, então não brigo COM elas. Não perco meu tempo. Não reparo no que dizem, mas também não suporto os pedidos de atenção. Então, balbucio um monossílabo qualquer de tempos em tempos, e me desligo sutilmente da conversa, mergulhando no meu mundo.

Você pode estar se perguntando o que trouxe este assunto à tona. É que hoje eu encontrei um sem-número de pessoas que ignoro e fui simpática e sorridente com todas elas. Obviamente eu não me recordo de nenhum trecho das conversas que se seguiram ao “oi, como vai”.

Se você se identificou como uma delas, a boa notícia é que eu às vezes mudo de idéia e de sentimentos sobre as pessoas. Se não se identificou, a má notícia é que eu às vezes mudo de idéia e de sentimentos sobre as pessoas.

Não se deixem enganar. Sandra Bullock, só no cinema. A Miss Simpatia nada mais é do que a desengonçada legalzinha que nunca teve chance de ganhar o título principal.

Menina-Senhora

2010-04-29T21:29:00.000-07:00

Já notou como o vocábulo marido/esposo é pesado, pra não dizer recheado? Assim, explicando melhor...se tem de fazer toda uma expressão facial para balbuciar: ma-riiiii-doooo. Quero expressar na verdade o meu estranhamento com tal palavra, no qual, desde o dia 18 de abril venho pronunciando repetidamente, é eu me casei.

Logo eu que era avessa a compromisso (ok, admito que namorei o mesmo moço por quase 5 anos de idas e vindas, e fiquei noiva de um outro rapaz), mas no íntimo relacionamento não era o meu forte. Sério, cresci fazendo planos pra uma vida de um apartamento cheio de livros e visitas dos amigos, pode parecer inacreditável, mas fui uma pessoa comprometida que só fazia planos pra mim. Fora outra questões, tais como: dividir o mu espaço, ter que dar satisfação, somar orçamentos, pedir opinião, ser dona-de-casa, precisar de aprovação e etc.

Meus relacionamentos anteriores foram recheados de atitudes de solteira da minha pessoa, nem eu mesma acreditava que tinha namorado, casinho ou coisa análoga. Minha mãe costumava dizer: Tu não vai casar nunca até por que arrumar um homem pra te aguentar é muito difícil. Sabe o que minha genitora amada quis dizer? Eu adoro futebol, amo ir ao estádio! Sou a pessoa mais desorganizada que você pode encontrar nesta vida e na outra também, sou louca por carros e tudo que tiver ligado a automobilismo e velocidade, não tenho saco pra papo de mulher, detesto horas fazendo compras, não gosto de filmes românticos, nunca fui de muito chamego meloso, não lembro de data alguma, falo tudo quanto você pode imaginar com meus amigos homens e eles são MUITOS, bebo...bebo e não fico bêbada, se queria ficar com alguém era matadora, aí gente vou parar...por que a lista é ENORME.

Mais aí, agora tenho a realidade de ser SENHORA, afinal sou agora uma mulher CASADA, e as solteironas por opção que me desculpem, é muito bom tudo isto! Estou tendo obviamente as primeiras impressões, mas eu reconheço: como esperei esse momento ao lado do meu Amado. Não julguem que mudei de princípios, mudei apenas de opinião, e tipo nada me impediu de brincar guerreiro com meu MARIDO com os isopores que vinheram na embalagem da máquina de lavar, a única coisa ruim foi que eu perdi rapidamente minha espada isopomórfica da lua, ela quebrou no primeiro embate ;D

Minha vida vai mudar

2010-04-27T14:58:00.000-07:00

É babies, realmente foi com isso que eu sempre sonhei. Esse produto vai mudar a minha vida. A realização de um sonho velado, inconfessável. Eu sempre quis fazer xixi em pé.

Você deve estar se perguntando se isso é sério. CLARO QUE NÃO É. Mas parece que teve gente que acreditou. Explico: está sendo comercializado no Brasil o OiGirl, um produto que promete permitir às mulheres a façanha de fazer xixi em pé, em qualquer esquina, igual ao rapazes. Com o slogan "um produto inteligente para mulheres inteligentes", o OiGirl consiste em um recipiente de silicone com formato semelhante a um funil a ser encaixado na região pélvica para que a mulher possa controlar o fluxo do xixi. Ele pode ser utilizado com saquinhos sobressalentes e vem em uma "linda necessaire". Tudo em tons rosa-choquei, devo acrescentar. Após o uso, você lava tudo com água e sabão e está pronto para usar novamente. "Lavou, tá novo", igual a gente faz com... enfim, deixa pra lá.

O produto é comercializado no país através do site www.oi-girl.com.br, e segundo as informações do fabricante, não é inédito em sua categoria, mas é o melhor entre os disponíveis no mercado graças à matéria-prima com que é fabricado (100% silicone medicinal) e ao seu formato totalmente anatômico.

Confira abaixo os precinhos disponíveis:

Unidade: R$ 29,90
3 unidades (grátis botton): R$ 89,70
Unidade com nécessaire: R$ 48,80
Saquinhos plásticos (10 unidades): R$ 1,50

Olinda, tremei!

Sinto que tenho até fevereiro para decidir se vou encarar o pipis na rua, ou se vou continuar pagando para usar o banheiro das casas do sítio histórico, que por um precinho "módico", deixam as foliãs apertadas irem ao toilete. Com sorte o pacote inclui descarga e mãos lavadas.

Cão que ladra...

2010-04-26T17:00:00.000-07:00

Diz o velho ditado: “Cão que ladra não morde”.

Eu digo mais: homens não passam de cães.

Não meu bem, essa não é uma agressão gratuita à população masculina fruto de um surto feminista. É uma constatação relacionada à sexualidade. Quando o assunto é cama, desconfie dos homens que gritam aos quatro ventos que são muito bons. A probabilidade de que não sejam é de quase 100%. Homem gostoso de verdade não se dá ao trabalho de fazer alarde sobre seus dotes. Quem faz isso é homem inseguro, que precisa se afirmar e reafirmar sua masculinidade perante o mundo.

Você deve estar se perguntando o que trouxe esse assunto à tona. É simples: uma amiga veio me contar a experiência que teve com um desses auto-proclamados garanhões. E querem saber? Ele – cujo nome não posso revelar aqui, apesar de estar arrasada de vontade de abrir meu bocão – não passava de um cão que ladra, mas não morde. E como já dizia Nelson Rodrigues “sem dentada não há amor – nem sexo, permitam-me acrescentar – possível”.

Não pensem que foi um comentário despeitado de uma mulher mal-amada. Na verdade foi um desabafo de uma mulher bem-resolvida que se decepcionou com uma propaganda enganosa. O gostosão, não passava de um parceiro medíocre. Um fanfarrão. E rapazes, devo adverti-los que um cidadão como esse se queima com praticamente todo o círculo de amizade dessa moçoila. Porque nós falamos sim, sobre o desempenho de vocês. E recomendamos ou vetamos, de acordo com a sua performance.

Pooooois bem. No meio dessas conversas uma coisa importante que aprendi é que os homens com as melhores referências fazem o gênero mineirinho. Eles não fazem alarde sobre si mesmos, porque as mulheres que provaram da fruta se encarregam de espalhar a notícia. Ninguém melhor do que o cliente para atestar a qualidade do produto.

Agora eu ouço as histórias do cãozinho com um desprezo e um sarcasmo velado de quem conhece certas verdades que ele convenientemente omite. E repasso adiante as informações que recebi afinal, no quesito sexo casual, mulheres tem um senso de corporativismo invejável.

O Zé

2010-04-13T15:33:00.000-07:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais
simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como
se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para
estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos
canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de
comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre
se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do
queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai
desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e
você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem
que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens)
devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai
de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o
infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que
tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito!
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda
e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é
coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair
com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial,
dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha,
provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr
para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna,
axila, virilha, sobrancelha etc, etc. E lá se vai mais uma hora do
seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim,
você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher
se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele
não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode
aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos
bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson:
"Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem
como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos,
esfoliação etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com
cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é
bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de
algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de
pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não
vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí
você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar
vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu
tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha,
broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira
a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e
rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite
toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que
qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma
irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou
é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma
vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para
mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não
usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação para ver se
evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que
ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que
passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que
marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente
ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei
aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências
que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos
(vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss...
enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do
que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro,
talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de
um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um
dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida
toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para
semana que vem?". Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo,
eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o
tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me
buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a
essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata "MMM... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito
perfume, porra").
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele
acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara
muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for
tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a
calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda
com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um
pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus
dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de
bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também
estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha
intra-uterina raspando no colo do meu útero". Sinto o estômago
fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico
constrangida de mostrar toda aminha potência estomacal assim, de
primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa
caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos
estéticos:

Roupa ...............................................R$100,00
Ligerie .................................................R$50,00
Maquiagem .......................................... R$50,00
Sapato ...............................................R$100,00
Depilação ..............................................R$50,00
Mão e pé ..............................................R$20,00
Pílula anticoncepcional ................................. R$30,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$400
para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

(Autor desconhecido)

Um momento... meu momento

2010-03-24T16:14:00.000-07:00

Narguilé, narguile, narguila, nakla, maguila, arguile, naguilé é um “cachimbo de água” composto por Base (jarro ou vaso), Corpo, Fornilho (rosh, cabeça ou cerâmica), Abafador (laminito) e Mangueira. Aprecio. Tenho o meu há dois anos. O comprei, por acaso, em uma feira multicultural. Parece-me um belo objeto decorativo que tem sabor suave e uma fumaça doce que incensa o ambiente agradavelmente com aroma de frutas. É raro, mas, quando o uso, costumo acendê-lo à noite, despoluindo os ouvidos com uma boa música, degustando lentamente dois dedinhos de vinho tinto suave a meia luz, antes de dormir e depois de uma (ou algumas) semana de matar. Para saúde dizem que não é bom, não é ruim ou que se não é bom, ruim também não é. O que eu sei é que fomos projetados para inspirar ar, rico em oxigênio (aproximadamente 21%), que é filtrado, umedecido, aquecido e levado aos pulmões, logo, entendo que qualquer coisa que fuja desta primeira idéia, não é natural e pode vir a ser nocivo SIM, aliás, a lista dos “anormais” que andamos respirando por aí é de tirar o fôlego: dióxido de enxofre, monóxido de carbono, oxidantes fotoquímicos, material particulado e blá, blá, blá a perder de vista. Cá com os meus botões acredito que o que mata é a falta de bom senso - bom senso é quando a gente lembra e entende que pra toda causa existe uma conseqüência e que as coisas têm começo, meio e fim – e, neste caso, deste mal talvez eu não morra, então, não me importo com o que dizem: É natural para natureza humana falar muito e não dizer nada.

(Por mim em www.dsrta@blogspot.com )

Verdade seja dita

2010-03-22T17:04:00.000-07:00

O importante é ser feliz

(Por Danuza Leão)

Uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só. Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de "fácil").
Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em "acertar", tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo "errado".Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim:'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo. Um dia.Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate, um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order', uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.OK? Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago . . .
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo.

www.dsrta.blogspot.com

Relato de uma depilação

2010-03-13T15:23:00.003-08:00

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br. Queria tudo.

Menos namorar.

(Desconheço o autor)

_SIM!

2010-03-10T14:23:00.001-08:00

Ando lendo Pais Brilhantes Professores Fascinantes (Augusto Cury). Foi por acaso. Durante uma palestra que tratava sobre terapia holística, ele foi mencionado e muito elogiado, pouco tempo depois o comprei, assim, por acaso, depois de tê –lo visto em uma revista destas de catálogo. Para os Sete Estágios do Casamento (Sri Harrar e Rita DeMaria) foi um pulo, mas foi um pulo, assim, por acaso. Liguei para a Seleções afim de solicitar o cancelamento de uma assinatura para que eu não recebesse mais os exemplares de uma coleção de CD’s para relaxamento e a atendente não só resolveu meu problema prontamente como me ofereceu o livro. Estava em promoção. E era uma boa promoção. Comprei. E o tenho lido, claro. Mas ontem a noite eu estava mais interessada em um livro de ficção antes de dormir. Fui até minha prateleira e peguei um exemplar, o critério de seleção foi simples: O 1º da coleção Seleções de Livros da Reader’s Digest que eu pegasse e ainda não tivesse lido. Como cada um contém quatro livros o segundo critério foi ainda mais simplório: O 1º. E o “escolhido” foi O Casamento ( Nicholas Sparks). Assim, bem por acaso.
"Por acaso" o escambau! Auto conspiração inconsciente, isso sim! Nunca em minha vida quis tanto me casar! Logo EU que estava bem na minha vidinha independente, minha e só minha, confortável e relativamente previsível. Agora, toda noite, cada despedida de meu noivo é um capítulo de novela mexicana à parte.
É, tenho que admitir: Ele venceu! (e eu adorei!).
Que comecem os jogos!

*P.s.: Noivinho, eu te amo!

(Por mim em www.dsrta.blogspot.com )

Amigos, amigos - desejos à parte

2010-02-24T14:44:00.000-08:00

Será que existe mesmo amizade entre homens e mulheres?

Essa é uma pergunta que vinha permeando meus pensamentos nos últimos dias. E depois de muitas deliberações, cheguei à conclusão de que, é possível sim, existir uma amizade sincera entre um homem e uma mulher. Mas há uma condição sine qua non para que este evento ocorra: não pode haver desejo entre os dois.

Você pode estar pensando que há aqui um certo exagero, um certo moralismo. Mas não há. Desejo é um sentimento traiçoeiro, perigoso, que inevitavelmente interfere na nossa relação com o outro. É também um troço gostoso pra caramba, especialmente quando conseguimos realizá-lo. Não estou aqui para fazer um julgamento de valor. Estou apenas afirmando que é incompatível com a amizade.

Vamos deixar claro que não estou falando de qualquer tipo de amizade. Estou falando daquela amizade sincera, profunda, quase de irmandade mesmo. A gente tem o costume de nomear tudo quanto é conhecido de amigo, e talvez daí tenha surgido essa lenda urbana que afirma a existência de "amizades coloridas", nas quais você é livre para trocar confidências enquanto exercita sua sexualidade. Para mim, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. O cara que você está comendo sem compromisso não é seu amigo colorido, é o cara que você está comendo sem compromisso. E o amigo que você quer comer não é seu amigo, é só o cara que você quer comer. Isso não quer dizer que ele não seja um cara bacanérrimo, e que vocês não possam ter momentos incríveis juntos, mesmo que esses momentos não sejam, digamos, sexuais. Quer dizer apenas que precisamos aprender a separar o joio do trigo.

Quando temos um amigo verdadeiro, o desejo acaba sumindo de uma forma natural. Nós começamos a enxergar o outro como um irmão. Mesmo que inicialmente a chama do desejo paire sobre a relação, quando a amizade de fortalece, esse fogo diminui até se extinguir.

E livres desse sentimento tão intenso, podemos amar e confiar nos amigos de uma maneira mais sincera, mais despretensiosa, mais livre. Porque, meus queridos, desejo às vezes é pior que amor. É uma coisa que mexe com a gente de um jeito muito mais louco. Tira a sede, a fome, o juízo. E se manifesta de maneira muito, mas muito mais egoísta. Amor tem essa coisa altruísta de querer a felicidade do outro, mesmo que em detrimento da sua. Desejo não. Desejo quer possuir o outro, a qualquer preço, e não vai se satisfazer com menos do que TUDO. Essa, aliás, é a principal causa da incompatibilidade com a amizade. Desejo só se satisfaz com tudo. Amizade tem que estar pronta para o TUDO e para o NADA.

As mentiras que nós contamos

2010-02-17T09:40:00.000-08:00

Texto de Rafa Moraes

Do blog recomendadíssimo Teorias Genéricas

Vocês mentem e a gente sabe. Que nós mentimos vocês devem desconfiar... Talvez não saibam que é mais normal (porque somos mais espertas) do que vocês imaginam. E, como alguns homens já nos revelaram algumas dessas mentirinhas "brancas" de vocês, que me perdoem as amigas, mas aqui vão algumas das nossas.

1. Nossos ex-namorados não são tão terríveis quanto nós os pintamos. Possivelmente, a maioria deles era até muito amável. E não tão ruim de cama.

2. Nós contamos tudo a nossas melhores amigas. Tudo. "Tudo" é tu-do: o que você faz e não faz, diz, confidencia; o que a gente vê, sente e pensa. Isso é "tudo". Vocês acham que isso dá muito poder a elas (e vocês não as escolheram, de fato), mas não dá. Nenhuma menina fica repassando na cabeça tudo o que ela sabe enquanto o namorado da amiga conta uma história numa mesa de bar.

3. Sim, há problema com não saber consertar algo em casa. Se vocês acham que a gente nasce sabendo fritar um ovo ou fazer um macarrão, a gente tem o direito de achar que vocês, no mínimo, precisam saber bater um prego ou trocar um fusível.

4. A gente pode não ter o pânico de, casando, nunca mais dormir com outro cara, mas, seguramente, temos o medo de nunca mais passar pela fase boa da paquera, o primeiro encontro, o primeiro beijo, etc. Portanto, também temos ressalvas quando o assunto é casamento.

5. Sua mãe, provavelmente, não é "ótima". Ela deve ser suportável, senão nem nos preocuparíamos em sorrir: mas, já estamos felizes com o fato de ela ser "suportável". Sorriremos, não se preocupem. A propósito, nós temos muito medo de ficar iguais às nossas mães: emuito mais medo de ficar igual à sua mãe. Portanto, dizer que nos parecemos com elas nunca, jamais, em tempo algum, será elogio, ok?

6. Essa é fácil, mas, para que fique bem claro: sim, nós pensamos em sexo. E um bom tiquinho... E, sim, é importante, tem que ser bem feito e faz falta. Compreendido? E, claro, nós fantasiamos com outras pessoas. Epa! Lembrem-se: vocês também (até com mais frequencia)!

7. Ainda no tópico anterior: sabe quando dizemos "Você bebeu muito, está cansado, é normal, amor... todo homem já passou por isso"? Bom, a verdade é que: não é tão normal assim, talvez, até, ninguém nunca tivesse passado por isso com ela, e, se você está cansado, ou bêbado, problema seu. Ela também pode estar cansada ou bebíssima e ela está bem... Ou seja, é frustrante pra ela também e a culpa é só sua, ok?

8. Sabe o preço daquela bolsinha nova ou daqueles sapatos belíssimos que compramos esses dias?Eles, provalvelmente, custaram o dobro dos valores que compartilhamos com vocês. Claro: para que dizer o preço verdadeiro - e perder os próximos dez minutos de nossas vidas escutando você reclamar, dizer que é um absurdo e blablablá -, se podemos mentir e conseguir o "Que ótima compra!" que queríamos.

9. Ainda com relação ao último tópico: nós queremos, sim, a participação de vocês - por isso contamos sobre esse tipo de compra, aquela fofoquinha ou discussões da família/trabalho. Mas, queridos, queremos pouca participação de vocês. Digam "uhm-hum", façam algum comentário perspicaz e só. Não se danem a falar mal do que/quem a gente gosta. Apesar da gente dizer o contrário, ("Diga o que você tá pensando, vá, pode dizer, não tem problema"), não digam o que, de fato, vocês pensam, porque, sim, ficaremos putas e teremos um problema.

10. Nós podemos ser super modernas, independentes, pró-discurso-feminista, mas, ainda assim, queremos ser tratadas como uma princesa em perigo. Sério. Seja lindo, cavalheiro (no entanto, aceite tranquilamente que podemos pagar, abrir porta de carro, etc, igual a vocês - quando quisermos), romantico, amável, babão, enfim... Queremos o príncipe: ainda que, hoje, saibamos que não são os príncipes que nos fazem princesas.

Como investir na Bolsa

2010-02-14T14:31:00.000-08:00

Cerca de umas duas semanas atrás, li muitas notícias acerca das quedas na Bovespa e da fuga de capil estrangeiro, como uma boa mulher que sou, fiquei com aquilo na cabeça para contar ao meu amado (preucupado com os nossos fundos). Por que uns dias antes ele me disse que iria retirar as aplicações, e eu gostaria de saber como estavam as coisas, uma noite dessas a gente na cama:

- Amor, você viu as perdas da Bovespa? 4.9% numa semana!

Amado: - Vi sim amor.

- Fiquei aliviada por que tu me falou que ia retirar e deixar em outro fundo.

Amado: - É amor, mas eu tirei e coloquei de novo.

- Hã?! E aí, você investiu em que ações? Tu perdeu alguma coisa esa semana?

Amado: - Amor, já recuperei o que tinha perdido no fim do ano passado, e agora já valorizaram 8%. Coloquei na Siderurgia, BB e construção civil, só a última que não rendeu muita coisa ainda!

- Pow amor, que massa! E qual o segredo?

Amado: ~ Amor, é só saber a hora certa de botar e tirar!

#FIKDIK

Para meninAs e meninOs

2010-02-13T13:31:00.000-08:00

(Tirando por mim) Não tem jeito ela existe e está lá sempre disposta e serelepe esperando a hora de entrar em ação, e para que possamos recepcioná-la como se deve, lá vai: TPM em sete lições

1ª) Acontece após o período ovulatório. Portanto, os sintomas começam a dar sinais de cinco a 10 dias antes da menstruação;

2ª) A retenção de líquido é muito comum e ocasiona um aumento de peso durante esse período;

3ª) A maioria se sente mais sensível, pois as alterações hormonais influenciam na produção da serotonina, substância responsável pelo bem-estar, e da melatonina, que se relaciona aos aspectos depressivos. Dependendo da pessoa, o desequilíbrio hormonal ocasiona baixa autoestima e até depressão;

4ª) Dores de cabeça são comuns durante a TPM;

5ª) A alimentação influencia diretamente no problema. "Uma das medidas fundamentais é evitar sal marinho, porque contribui para a piora da retenção de líquidos." Vale riscar do cardápio alimentos gordurosos, substâncias com cafeína (refrigerantes do tipo cola, chá preto e vinho tinto) e qualquer tipo de bebida alcoólica. É importante ingerir opções diuréticas, como melancia e morango;

6ª) A mulherada sente mais vontade de comer chocolate durante a TPM por conta dos níveis de serotonina. O ideal é evitar a delícia de cacau nesse período, já que é gordurosa;

7ª) A TPM não tem cura. Há tratamentos para amenizar os sintomas indesejáveis. Entre eles estão anticoncepcionais de baixa dosagem e o uso contínuo do ácido gamalinoleico, que é extraído do óleo da folha de prímula. Os medicamentos sempre devem ser prescritos por um médico.

Atenção!

Para o diagnóstico de TPM, a mulher deve apresentar sintomas por mais de três meses. É que, em alguns casos, ocorre apenas um distúrbio hormonal transitório.

(Fonte: www.saude.terra.com.br)

Até o fim

2010-01-27T15:53:00.001-08:00

Ele tinha os olhos azuis mais lindos que ela já vira. E ela sabia que a atenção deles estava voltada para si. Inteiramente.

E enquanto sentiam o toque suave da brisa da praia de Boa Viagem, e se banhavam com a luz que aquela lua escandalosamente cheia derramava sobre os dois, ele perguntou a ela se tinha algum projeto. Algo que pudesse prometer que levaria até o fim. Ela respondeu que não. Ele riu. Ele conhecia o hábito dela de deixar planos desfeitos pelo caminho.

Saíram. Ele ia embora na manhã seguinte. Mas aquela noite era deles, só deles. E nos braços dele ela esqueceu todas as dores. Esqueceu o outro por quem tantas vezes chorou. Sentiu-se desejada. E sentiu desejo também.

E desta vez ela não deixou esse desejo ficar para trás. Colocou sua timidez de lado para enfrentar a dele. Provocou, brincou. Deixou ele beijar seu corpo com paixão e se aconchegar entre suas pernas. E ele o fez com intensidade, com força, do jeito que ela adorava que os homens fizessem. Pensou em como era raro alguém que a satisfizesse daquela maneira. Então não pensou mais, apenas sentiu.

E antes de partir ele disse a ela que tentasse. Que fizesse planos. Que levasse adiante projetos. Que deixasse algo além de sua presença - para ele marcante - de presente pro mundo. Algo finalizado.

Depois, já em casa, sozinha, foi mexer em antigos escritos de sua adolescência e decidiu que tinha sim, um projeto para ser levado até o fim. Transformaria uma dessas histórias escritas pela menina que foi há dez anos em um livro. Ia dar trabalho, é verdade. Obviamente quis mudar um monte de coisas, achou tudo infantil demais. Mas era um começo. Mesmo que mais tarde ninguém lesse, era algo para levar até o final.

A aventura

2010-01-27T13:06:00.000-08:00

Vinha pensando no meu dilema e cheguei a conclusão de que um certo nicho de mercado, ainda longe da maioria dos mortais, está prestes a prosperar estratosfericamente graças a nós mulheres.
Ocorre que para a geração da minha mãe, por exemplo, mulheres trabalhando fora não era corriqueiro, para a minha, é uma boa e para a próxima será necessário. Viver está cada vez mais caro e a mulher cada vez mais antenada e independente. Ser profissional, qualificada e boa no que faz não é um luxo é quase um dever íntimo, uma missão assumida por nós com nós mesmas.
Pensei nisso enquanto percebia meu exemplar de “Pais Brilhantes Professores Fascinantes” (Augusto Cury) e lembrava do café da manhã passado quando uma colega de trabalho me perguntou quando eu pretendia ser mãe e eu respondi num meio desdém “qualquer dia desses, dando tempo, eu providencio” ela percebeu a piada e rimos.
Tempo. Conto vinte e oito anos, sou noiva e casamento provavelmente só em dois mil e onze (nada contra produções independentes, só não é a minha praia...), daí já serão vinte e nove primaveras, mas ainda tenho minhas especializações, meu carro... trinta e cinco? Quantos filhos? Um? Porque não dois guris? Então entre os trinta e cinco e os quarenta é o tempo que tenho para providenciar dois pimpolhos? Mas não ter mais “vinte aninhos” faz alguma diferença na hora de produzir gente: O potencial produtivo da mulher (reserva ovariana) diminui conforme corre o tempo e a medida em que as chances de ter um filho não tão perfeito quanto sonhamos cresce a galope.
Claro que tenho amigas que foram mães cedo, até porque minha geração estava no olho do furação quando o tabu de fumaça da liberdade sexual feminina estava deixando realmente de ser uma utopia, mas a verdade é que a maioria das profissionais que conheço ainda não são mães mas pretende sê-lo um dia. São mulheres de trinta à quarenta anos bem vividos e num pique de labuta quase compulsivo.
O fato é que quando o relógio biológico lembra que o bonde está passando e não volta mais até EU paro e penso no assunto então, no embalo dessa viagem louca, enquanto surfava na maionese me ocorreu que num futuro próximo essa preocupação será obsoleta e jocosa porque mulheres ou casais jovens e desejosos de bebês, mas que estão muito ocupados investindo na carreira e se preparando financeiramente para ser pais, irão a clínicas sérias de fertilização assistida, mas não porque terão problemas e sim porque não querem tê-los: Eles irão investir seus gametas jovens neste banco de quase gente, para um dia, voltar lá e fabricar seus bebês. Quer dizer, isso se os maias e Nostradamus não estiverem corretos e todos os nossos dilemas não acabarem em dois mil e doze.
Enquanto isso, eu continuo na mesma. Filhos nunca foi meu plano “A” mas, seria uma bela aventura, uma aventura para vida toda. Quem sabe? Dando tempo...

Conversa entre amigas

2010-01-24T08:49:00.000-08:00

“Ele me usou”, ela disse chorando. E já bateu em mim aquela impaciência habitual. O diálogo seguiu.

- Mas ele te prometeu alguma coisa?

- Ele estava dormindo comigo, saíamos juntos com freqüência.

- Tá. Mas ele te prometeu alguma coisa? Fez juras de amor? Disse que vocês tinham um compromisso?

- Na verdade não falamos muito sobre isso, preferi deixar que as coisas acontecessem.

- Você pelo menos disse a ele como se sentia?

- Não, eu já disse que estava deixando as coisas acontecerem, foi você mesma que me disse para tentar um relacionamento casual.

- Eu disse a você para fazer sexo e não para fazer amor. A gente tem que separar as duas coisas.

- Eu não queria me apaixonar! Não foi de propósito!

- Ah, minha querida nunca é. A gente nunca escolhe quando vai se apaixonar.

Ela chorou por um tempo. E fiquei pensando em como é fácil enxergar os fatos da maneira que é mais conveniente para nós. As emoções pregam peças.

Ela continuou:

- Eu achei que íamos ficar juntos.

- Não gosto muito da idéia de levar as coisas na base do “achômetro”...

- E o que você acha que eu deveria ter feito?

- Querida, olhe para mim. Você conhece minhas histórias. Acha mesmo que sou a mais indicada para dar conselhos sobre amor?

A resposta dela foi mais cruel do que eu gostaria. E doeu.

- Realmente. Você ficou aí com suas frescuras e perdeu qualquer chance de ter em sua cama o homem por quem está apaixonada.

Touché. Respirei fundo.

- Ouça. Pode chamar minha postura como quiser. Eu chamo de jogar limpo. Disse a ele que estava apaixonada e que passear casualmente pela cama dele poderia agravar esse sentimento. Eu teria corrido todos os riscos, mas achei mais justo deixar tudo às claras e permitir que ele decidisse se ia encarar a situação ou não.

- Como é que alguém se apaixona por um homem que nunca comeu?

- Do mesmo jeito que alguém não se apaixona por todos os homens que come.

- Você é ainda mais burra do que eu, sinceramente.

- Está magoada e respeito isso. Mas não tem o direito de ser cruel comigo. Se quiser me achar burra, ache. Pelo menos não estou aqui com esse papinho furado de “fui usada”.

- Mas eu fui usada!

- Meu bem, ele não lhe prometeu nada.

- Mas estava me comendo!

- Querida, eu espero sinceramente que você também tenha comido ele, ou seja, que você também tenha sentido prazer. Porque esse lance de ser ticket-refeição de homem não é digno. Sexo é uma coisa para dois.

- Claro que ele me deu prazer. Mas eu queria mais.

- Pois é, isso é muito perigoso. Quando a gente começa a querer mais a coisa complica. Agora, não acho justo você culpá-lo por um sentimento que é seu. Até porque nem ele te fez promessas de amor eterno, e nem você deixou claro como se sentia.

- Ele me dispensou sem a menor piedade.

- Tem certeza que queria piedade da parte dele? Mesmo relacionamentos sólidos e duradouros às vezes acabam e segurar alguém com base em sentimentos como pena, não me parece uma boa coisa.

- E toda essa sua sinceridade e consciência de blindar a si mesma com a verdade fez as coisas doerem menos?

- Na verdade não.

Elas riram.

- Mas veja bem, pelo menos eu não estou agora no papel de vítima, achando que ele me usou e eu sou uma coitada. Dói. E junto com a dor vem um monte de sentimentos ruins, como tristeza e raiva. A diferença é que não estou aqui buscando bodes espiatórios. Reconheço que fantasiei um pouco, misturei algumas coisas. Reconheço também o mérito dele de deixar claro o que queria e o que não queria.

- É, talvez jogar limpo seja um caminho melhor.

- Não é melhor nem pior, é apenas o caminho que eu escolhi. E não tem sido fácil para ele lidar com essa enxurrada de sentimentos que nunca pediu que eu nutrisse. Porque amiga, saber que ele não tem culpa não significa que eu nunca vou ter atitudes mesquinhas, tentando atingi-lo de alguma forma. Mas eu estou tentando me policiar.

- Legal essa tua preocupação com o outro.

- Não é legal, é uma merda. Adoraria ser mais egoísta.

- Estou tão apaixonada por ele.

- Eu sei. E não estou dizendo que não tem razão em estar triste. Só acho que não devia julgá-lo. Assuma os riscos a que se expôs. Você tentou. Se não deu certo, paciência. Chore, esperneie, sofra, porque tudo isso faz parte. Tá doendo. Só não fique aí achando que é vítima, que foi usada. Ou pense que foi. Pense que foi usada e usou também. Pense que pode vir o próximo e, enquanto você quiser e achar prazeiroso, pode usar à vontade. E se bobear, ainda ganha um cartão de fidelidade para ter direito a uns bônus...

- Só você mesmo para dizer essas coisas.

- E não é verdade? Estamos vivas gata. Mulher também tem sangue correndo nas veias, também tem desejo. A gente se apaixona, se lasca, mas não precisa morrer pro mundo. Pense nisso.

2010-01-15T21:39:00.000-08:00

Se você nunca morreu de amor, então morra de inveja. Eu duvido que pular de pára-quedas, mergulhar com tubarões ou subir ao pico da neblina, tenham a mesma emoção e complexidade. O mesmo risco e a mesma compensação. Eu duvido que todos os chocolates que você já comeu na vida, tenham o mesmo sabor daqueles que a gente come enquanto as horas passam arrastadas e o telefone não toca.
Não passe pela vida sem entender porque alguém pode chorar baixinho ou encolher o corpo num soluço como se aquilo fosse o fim do mundo, ou porque raios a gente pega todos os grandes sonhos que poderíamos compatilhar entre tantos outros e entrega, entre sorrisos e dores, a um só. Talvez você vibre porque não sabe o significado de uma tristeza de arrancar o fígado, esse horizonte perseguido pelo olhar perdido, as dúvidas, fantasmas atravancando o seu caminho. Talvez você veja graça no preto e branco, no cinza e na chuva fina. O seu inabalável universo de passos contidos. Mas existe uma alegria que parece a bateria de uma escola de samba plantada no coração.
A incomparável ternura que é olhar alguém dormir como se tão quietinho, tão seu, tão juntos, nada pudesse vencê-los. A bem-vinda tempestade de beijos e abraços sem fim, e sexo, como se toda vez fosse sempre a última. Se você nunca morreu de amor, saiba que existe um lugar, diferente de todos os lugares, onde um vulcão e uma flor parecem feitos um para o outro. E ainda que não seja o paraíso, é sempre o melhor lugar do mundo.

Meu melhor amigo gay

2010-01-13T14:47:00.000-08:00

Fantástico. Não tem outra definição paro o blog Meu melhor amigo gay, uma das maiores descobertas que fiz nos últimos tempos. Divertido, maldoso, safadeeenho, útil. Muiiito útil. Dicas de moda, vingancinhas, beleza, dia-a-dia e sexo, muito sexo. Tudo com um humor ácido e escrachado, sem parecer xulo. Afinal, quem melhor do que um amigo gay para dar certas dicas, de natureza essencial? Confiram e divirtam-se. Eu recomendo.

Os donos do mundo

2010-01-08T06:35:00.000-08:00

Olhe, - ele me disse - o mundo pode ser dos espertos, ou dos fortes, ou dos sacanas, ou dos bandidos, mas com certeza, não é dos apaixonados.

Ele tem razão.

E eu quero o mundo de volta.

Um conto para V

2009-12-30T15:34:00.000-08:00

Sou ciumenta. Terrivelmente. Odeio admitir, mas sou. Tenho ciúme até dos meus amigos. E fiquei me roendo na tarde em que um deles começou a mostrar um texto em seu notebook para outras pessoas e se recusou a permitir que eu compartilhasse da leitura. Talvez ele tenha pensado que eu estava fazendo piada, manha. A verdade é que fiquei genuinamente magoada. Aliás, genuinamente enciumada.

E quando ele, meio sem graça, me liberou para ler eu tive que rir. Não havia motivo de ciumeira, ele só não me deixou participar da leitura e dos comentários antes porque ficou com vergonha. Era um texto erótico.

Não quero fazer piada do texto do meu amigo, até porque não era um texto ruim. Mas estou tão acostumada a ser tratada como “mais um menino da turma” e ouvir todo tipo de história que achei bonitinho esse medo. Bonitinho apesar de infundado. Eu adoro textos do tipo. Mas entendo meu amigo. Às vezes sou tão reservada com certos aspectos da minha vida pessoal, que alguns ficam achando que sou um ser assexuado. Lembram tanto da menina que esquecem que ela é também mulher.

É claro que, chata como sou, não serve qualquer texto. Tem que ter qualidade. Histórias como as que meus amigos contam, mergulhados em seus dilemas sobre o tamanho do pau de cada um, ou lidando com mulheres que foram para a cama com eles como se elas fossem putas não servem. Gosto de erotismo, mas abomino vulgaridade. Gente vulgar não me dá tesão, me causa apenas ojeriza. Se entre quatro paredes vale tudo? Vale. Desde que permaneça entre essas quatro paredes e seja um desejo comum aos dois – ou mais – participantes.

A história do meu amigo havia sido escrita para uma colega de faculdade, que ele chamou de V. E enviada para ela. Achei bacana essa coragem. Também já desejei ardentemente um colega de turma – mesmo mergulhada em uma paixão idiota por outro cara – e lamento não ter tido “peito” para escrever um conto assim e enviar para ele. Ambos éramos solteiros na época, e o resultado poderia ter sido bem divertido.

O problema, no meu caso, foi medo da reação. Ele podia ter adorado, compreendido que desejo é uma coisa normal e topado saciar essa minha vontade que me atormentava um bocado – aliás, odeio passar vontade. Mas também poderia ter dado uma de menino machista, me taxado de puta e feito pilhéria para os amigos. A gente não tem como prever as reações alheias. Nem as nossas, para dizer a verdade. E na dúvida, optei por calar.

A sorte é que a gente sempre pode desejar mais de uma pessoa. Aumenta as chances de se dar bem de alguma forma. E o meu último “affair” até renderia um conto interessante... Pena que eu guardei essa história entre aquelas quatro paredes que nos serviram de testemunhas... É para poucos. Sou uma mulher para poucos. Quantidade não me interessa, só a qualidade me seduz.

Como diria minha caríssima amiga Bárbara Lemos:

“Sou uma qualquer, encontrada em uma casa qualquer de um lugar qualquer. Estou com o prazo de validade vencido, então agüente as conseqüências do pós-ato. Sou multiuso, o que não significa que você poderá me usar com todas as minhas funções. Não fui feita para o agrado de todos. Possuo um público-alvo bastante seleto, então provavelmente não é para o seu bico. E, ah, o preço é alto. Muito alto meu caro.”

Feliz Natal

2009-12-28T09:01:00.000-08:00

Desconforto. Foi o que senti quando veio o aviso de que antes de encerrar o expediente no dia 24 de dezembro, alguém viria fazer uma oração por causa do Natal com todos os funcionários. Entendam, não tenho nada contra orações. Nada contra nenhum tipo de fé. Os antigos Druidas já afirmavam, em sua sabedoria, que todos os deuses são um deus. E fracos como somos, precisamos acreditar em alguma coisa maior do que nós para ter um ponto de apoio.

O que me deixou desconfortável foi o tom do aviso. Porque aquele tom me dizia que não se tratava de um convite, mas de uma ordem. Esperei, em vão, pelo complemento que deveria vir a seguir, informando que os não-cristãos, que não comungassem da mesma fé, eram livres para não participar. Mas nada foi dito nesse sentido. Obviamente, foi uma ordem velada, dita de maneira natural, como se não houvesse nenhuma crença alternativa ao cristianismo. E isso me incomodou. Quando as pessoas começaram a me olhar e dizer “ora, deixe de besteiras, não custa nada você ficar”, eu me senti tão desconfortável que nem conseguia disfarçar.

Esse sentimento desagradável se manifestou porque eu sabia que, se um pai-de-santo fizesse soar os tambores para pedir uma benção aos orixás, o cristão certamente não aceitaria participar. Se um pagão convidasse aquele pastor para participar do Sabat de Yule e receber as bênçãos da Deusa, ele provavelmente recusaria horrorizado o convite sem pensar duas vezes. Mas para mim e para os outros não-cristãos que estavam no trabalho naquele 24 de dezembro, ter uma fé diferente não passava de uma besteira. E nos restavam apenas duas opções: podíamos ficar e orar, ou sairmos e sermos julgados e condenados como intolerantes, como em uma volta à inquisição – só que o fogo não estaria nas fogueiras, mas nos olhares incompreensivos desta vez.

Me incomoda essa certeza propagada pelo cristianismo de que somente a fé deles pode salvar. Não que eu acredite que preciso de salvação. É que as pessoas parecem esquecer que respeito é, obrigatoriamente, uma via de mão dupla. Para ter sua fé respeitada, você precisa saber respeitar a minha. E fé meus caros, - perdoem a deselegância – é igual a cú, cada um tem a sua. Não adianta achar que a sua crença é mais verdadeira, porque ela provavelmente é apenas mais uma crença e só tem valor para quem acredita nela.

Outra coisa importante que os antigos Druidas costumavam dizer é que os rituais e símbolos que utilizamos para estarmos mais próximos das divindades são apenas formas de transformar a fé em algo mais palpável, mais próximo, porque a maioria das pessoas não evoluiu a ponto de poder se entregar a uma fé cega, sem referenciais. E para mim, cada um desses símbolos é apenas uma criação humana, uma questão cultural muitas vezes absorvida de ritos pertencentes a outras crenças que foram subjugadas. Porque religião também é poder.

O Natal é um exemplo claro de absorção de elementos culturais oriundos de povos dominados. Os principais símbolos natalinos têm origem pagã e a própria crença no nascimento do Cristo se adequa ao período em que a maioria das civilizações agrícolas pré-cristãs celebravam o nascimento do deus-solar, durante o solstício de inverno, a noite que representava o ápice da estação fria no hemisfério norte, e a partir da qual os dias passarão a alongar-se e a natureza iniciará seu processo de revitalização. Na Wicca, essa festa é comemorada com o Sabat de Yule, a festa que comemora o nascimento da criança da promessa.

Outros elementos simbólicos do Natal Cristão também possuem uma ligação com as celebrações de Yule e refletem os elementos naturais que permanecem vivos ao longo do inverno, ou que mantém os homens durante esse período. Há, por exemplo, o pinheiro, que se conserva verde durante o inverno, e as frutas secas, nozes e outros alimentos, bastante calóricos e de fácil conservação. Pode parecer loucura, mas é possível que uma das mais significativas festas cristãs, tenha surgido a partir de ritos dos povos que foram perseguidos, julgados e, em alguns casos, condenados e queimados nas fogueiras santas.

Eu contei toda essa história porque estou cansada de ser olhada como um monstro quando digo que não gosto de natal. Acho uma festa hipócrita. Uma desculpa pra fazer farra e trocar presentes – aliás, adoro dar e receber presentes, essa é a melhor parte! E não me venham com esse papinho furado de espírito natalino. Solidariedade, respeito e amor ao próximo são valores que ou você tem durante o ano inteiro ou não tem. E a esperança renasce em mim a cada criança que vem ao mundo. Todos os dias.

Sinceramente, se aquele convite do início do post tivesse sido acompanhado pela certeza de que o cristianismo não é o único, mas sim o caminho escolhido livremente por alguns, e pelo aviso de que só deveria permanecer ali quem realmente desejasse, eu talvez tivesse permanecido e compartilhado daquele momento, mesmo acreditando nas minhas próprias verdades. Ao invés disso eu fiquei ali sem estar, com a cabeça longe, impaciente e inquieta. Sei que foi uma ação bem-intencionada, e acredito na força da fé, seja qual for a sua forma de manifestação. Mas não aprendi a respeitar quem não me respeita.

Curta e grossa

2009-12-27T18:19:00.000-08:00

Para vocês Meninas-Mulheres:

Avassaladora

Composição: Gonzaguinha

Avassaladora
senta no seu colo
lambe o pescoço
morde a orelha
enfia a língüa
por entre seus dentes
tomando toda a sua boca
ela é louca
muito louca e,
ele adora sua mão
apertando o que deseja
com calor e com carinho
ensinando o caminho
da loucura
e acabando com
seu medo de não poder
e o macho se solta
se larga, se acaba na
mão da rainha
com todo prazer.
e o macho desmonta
no grito de gozo
na mão da rainha
e desmaia
de tanto prazer.

----> Seja marcante e absolutamente inesquecível por uma noite (ou dia, fica a gosto do fregues(a)), deixe o seu ID e seu SuperEgo brigando e dê a injeção de Prozac que seu Ego precisa para viver feliz, cheio de mistérios e algumas boas histórias pra contar e outras pra lembrar! #FikDik para 2010

Pílula do dia seguinte...

2009-12-19T06:26:00.001-08:00

... mitos e verdades.

Tomei a liberdade de transcrever (descaradamente) esta matéria porque realmente acredito que seja algo a ser dividido. A pílula do dia seguinte ainda é carregada de preconceitos e causa polêmica por onde passa, quando na realidade, deveria-se desprender essa energia ponderando sobre o aborto.
Ah! Um pouco de juízo e camisinha de sobra nunca são demais.
Vouala!

1) É recomendável que se tome a pílula até 72 horas depois da relação sexual. Depois disso, o feto nasce com deformidades.
Mito. "Em geral, não há riscos para o feto, porque nesse momento não há um embrião formado. Então, não existe contato entre o bebê e o sangue da mãe", explica o ginecologista Claudio Bonduki. Mas isso também não significa que você está segura. Depois de 72 horas, a pílula não causa problemas ao feto, mas também não evita uma gravidez indesejada. É recomendável, então, que ela seja tomada logo após a relação sexual. Quanto mais cedo o primeiro comprimido for ingerido, maior a eficácia do remédio.

***

2) A pílula é 100% segura.
Mito. Vômitos, dores de cabeça, sangramentos, náuseas e irregularidades no ciclo menstrual são alguns dos efeitos colaterais da pílula do dia seguinte. A intensidade e a frequência dos sintomas variam de mulher para mulher. Mas não se engane, o problema maior não está na eficácia contraceptiva, mas sim no fato de ela não prevenir as doenças sexualmente transmissíveis. Portanto, ela jamais deve ser usada como um paliativo para a falta de camisinha.

***

3) Tomar pílula do dia seguinte no meio da cartela anticoncepcional dobra os efeitos colaterais. Verdade. Não há estudos que comprovem os reais efeitos da pílula do dia seguinte em mulheres que já fazem uso de anticoncepcional - e não há consenso entre especialistas. Mas casos clínicos comprovam que as chances de surgirem efeitos colaterais, como dores de cabeça e náusea, aumentam muito. "Nessa situação a mulher pode ter mais sintomas e em intensidades maiores", comenta Bonduki.

***

4) Ela é abortiva.
Mito. "Se a pílula fosse abortiva, a eficácia dela não cairia com o passar dos dias", argumenta o ginecologista Marco Aurélio Pinho de Oliveira. Segundo o chefe do Ambulatório de Endometriose do Hospital Universitário Pedro Ernesto, no Rio de Janeiro, o embrião só se aloja no útero da mulher no terceiro dia após a fertilização. Após as 72 horas em questão, a pílula já quase não tem efeito no organismo da mulher.

***

5) Tomar a pílula com muita freqüência corta o efeito dela.
Verdade. De acordo com o ginecologista Oliveira, quando o uso da pílula do dia seguinte é muito recorrente as "falhas" passam a ser mais próximas também. "Na primeira vez que usa, a mulher tem 5% de chances de engravidar. Se ela toma a pílula de novo em sequência, ela aumenta mais 5% de chances", explica. Mas não se assuste, ela não tem efeito cumulativo. Se por um acidente você teve de tomar a pílula e, alguns meses depois, precisou tomá-la de novo, a eficácia dela permanece a mesma da primeira vez.

***

6) A descarga hormonal pode danificar útero e ovários.
Mito. Composta pelo hormônio estrogênio, a pílula do dia seguinte não traz efeitos orgânicos à mulher. "O único perigo é em mulheres com prediposição à trombose, porque ela pode ter uma trombose vascular", orienta Claudio Bonduki.

***

7) Quanto mais tarde tomar a pílula, mais chances tenho de engravidar.
Verdade. "No primeiro dia a mulher tem 5% de chances de engravidar. No terceiro, o risco sobe para 50%", alerta Marco Aurelio Pinho de Oliveira. Após 72 horas, a eficácia do contraceptivo é quase nulo. "O nome é impróprio, deveria ser chamar pílula das horas seguintes. A mulher tem de tomar o primeiro comprimido o quanto antes", finaliza.

Fonte: Site Terra, por Aretha Yarak

(Por mim em www.dsrta.blogspot.com )

Sabedoria

2009-12-17T20:23:00.000-08:00

Eis aqui o mais sábio conselho já dado a uma mulher:
.
"Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem."

(http://sorrisodamonaliza.blogspot.com/2008/11/sabedoria.html)

A noite de Rita

2009-12-16T18:00:00.001-08:00

Foto: Marcelo Ferreira.

Recebi um convite para ir a uma festa em um terreiro de macumba. Um convite bonito, bem elaborado, para uma festa de primavera. Como eu não tenho preconceitos com relação a essa crença, aceitei ir de bom grado.

Não era um dia bom. Estava cansada, sem dormir, de ressaca, e sentindo muita dor no dedão do pé que eu havia machucado durante a bebedeira da noite anterior (aliás, até agora não descobri ao certo como). Mas já havia confirmado a presença, então, tomei um analgésico, me arrumei e fui. Gosto de pensar que fui linda, porque aprendi que se arrumar com cuidado para um evento serve também para mostrar ao anfitrião que você se importa com a festa e respeita o trabalho necessário para prepará-la. Mas aquele sapato horroroso – o único que eu agüentava calçar – insistia em berrar o contrário.

Cheguei com uma hora de atraso, e mesmo assim esperei pelo menos mais uma hora e meia pelo início da cerimônia. Sei que estava chata e calada, perdida no meu mundinho interior. Alguns talvez pensassem que era porque eu não queria estar ali. Mas não era. Aquele era apenas um dos momentos em que meu fardo parece pesado demais e eu acabo mergulhando dentro de mim.

Quando a mãe-de-santo finalmente entrou no barracão para dar início a reunião eu relaxei um pouco. Gosto dela. É uma presença forte e por algum motivo me transmite confiança. Eu sou muito sensível a energia do ambiente e das pessoas e raramente me engano com relação a isso. Engraçado que a maioria das mulheres da minha família também é assim, embora muitas neguem para não bater de frente com cristianismo que resolveram adotar. Bruxaria hereditária, diria Naema. E poderosa. Mas isso é assunto para outro post.

O fato é que a mãe-de-santo chegou e os tambores soaram. E parecia que o batuque era dentro do meu peito. Os mestres foram descendo – perdão, não sei bem se o termo é esse – e assumindo o corpo de seus filhos. Era o momento das entidades masculinas. Eu fiquei assistindo encantada, sem conseguir tirar os olhos daquelas pessoas, até que a combinação de cansaço, fumaça e ambiente abafado começou a me incomodar, e me vi forçada a sair do barracão para beber água e me sentar um pouco.

Fui me sentindo pior. Tomei outro analgésico e após a despedida dos mestres, fui comer um pouco com alguns amigos – entre eles a espevitada Iris, que não agüentava de ansiedade – enquanto esperávamos a segunda parte da cerimônia. Ainda descansei um pouco no carro de Marcelo, impaciente com as pessoas me perguntando por que eu estava calada. Eram tantos e tão dolorosos motivos que nem valia a pena dizer, e o cansaço pareceu a desculpa mais cômoda.

Voltamos ao barracão para receber as mestras. E quando a mãe-de-santo incorporou Ritinha, eu entendi porque ela ganhou uma festa só para si. Divertida, desbocada, escrota, egoísta, cheia de si. Mas também, de certa forma, carinhosa, infantil e protetora. São muitos adjetivos para ela, bons e maus. E foi isso o que mais me encantou. A dualidade. Porque ninguém é só bom ou só ruim, todos somos uma mistura dessas duas forças e entidades demasiadamente perfeitas e boas me incomodam.

Ritinha recebeu muitos presentes, com embrulhos que ela rasgava com a alegria de uma criança. Dançou, bebeu, atiçou os homens. Contou que foi prostituta, que morreu assassinada, que foi desejada pelos homens e hostilizada pelas mulheres. Observei em um silêncio encantado aquela figura. Não consegui hostilizá-la. Admirei, e até invejei sua sinceridade inconseqüente. Em certos momentos me senti identificada. Em outros vi nela quase um oposto. E esse vaivém de sensações me manteve presa, absorta, esquecida de tudo o que me incomodava antes.

Por duas vezes, quando passou por mim, ela fez piada de uma história que a mãe-de-santo não tinha como saber. Aquilo me divertiu ao invés de me irritar como aconteceria normalmente. Ela disse que poderia roubar de mim meu “macho”. Eu respondi que ninguém pode me roubar o que nunca foi meu. Ela me olhou séria e não disse mais nada. E eu gostei daquele silêncio. Senti que poderia ter pedido a ela que me desse o homem que quisesse. Mas não quero ter ao meu lado uma pessoa que precisa de um feitiço para me desejar, me querer. Não me parece um bom negócio.

Fui embora cedo, mas a noite de Rita ficou em minha mente. E adormeci com meu peito batendo no ritmo dos tambores.

Contando a história dos outros, êpa...pode ser a sua!

2009-12-11T17:17:00.000-08:00

Como toda boa historiadora, adoro escrever sobre os outros ou sobre o que os outros escrevem, nessa inauguração, podemos assim chamar leiam abaixo (não vou descrever hahahahaha).

Viviane chegou tarde no flat do namorado, ou namorido, ou eterno noivo, sei lá, esses nomes que classificam relações que se arrastam, semissérias e semi “vai levando”, onde os casais moram em casa separadas e vivem pra lá e para cá com sacolas entulhadas de mudas de roupas ligeiras e pertences utilitários, dependendo do que se vai fazer à noite.

E naquela noite, mochila a tiracolo, cabelos soltos ainda cheirando a xampu de maçã, vestidão de verão, sandália rasteira em seus pezinhos bem feitos e animados, Vivi tinha saído às pressas de uma happy hour com o pessoal da academia, onde à terceira caipivodka de frutas vermelhas percebeu que era hora de ir embora. Pobre caipivodka. Levou uma culpa que não era sua.

Na verdade, o encontro tinha sido perturbador e Vivi precisava sair antes que uma surpresa acontecesse, mesmo que inconscientemente muito bem-vinda. Estava esbaforida e encalorada. Ao enfiar a chave na porta, percebeu um silêncio no apartamento. Nada de música alta ou televisão ligada, indícios de que Lourenço já estaria dormindo ou teria saído não se sabe para onde.

Tirou as sandálias, entrou pé ante pé. Fez uma varredura pela sala e supôs, pelas latas de cerveja na beira do sofá, que o namorado, ou namorido ou eterno noivo estaria derrubado. E assim o encontrou de bruços na cama, short largo e sem camisa, exibindo a meia luz seu dorso seminu, onde suas escápulas abertas e alinhadas suscitavam uma massagem relaxante e consequente.

Vivi levantou o vestidão e tirou a calcinha. Abriu as pernas, montou na lombar de Lourenço, descendo seu tórax como uma bailarina agradecida, beijando a nunca do namorado, roçando contra aqueles quadris morenos a pelúcia suave do seu sexo úmido de bordas e detalhes intumescidos, pincelando seus seios de bicos rijos e delicados sobre as costas másculas ali dispostas, dedilhando a mão direita em direção ao interior do short, bem na parte encostada nos lençóis. Encontrou o que queria.

Os movimentos de mão e pélvis se aceleraram progressivamente, Lourenço soltou um gemido ressonante. Embora dormisse e continuasse de bruços, sua anatomia reagiu ao estímulo como por instinto. E Vivi prosseguiu o passeio, ocupando sua mão com um calor cada vez mais pulsante e receptivo, até que - surpresa fora de hora - sentiu um transbordar quente, espesso e melado entre os dedos, seguindo de um suspiro derradeiro.

- Pô, Lourenço. Por que você não me esperou?

- Esperou o quê, Vivi? Estava com sono. Aliás, estou com sono.

Viviane virou-se na cama, mal enxugou a mão no lençol e mirou o teto. O lustre estava apagado, mas as luzes dos carros esparsos na rua entravam pelas frestas da persiana produzindo um desenho animado de sombras que não a deixava dormir. Pobres luzes, pobres frestas, pobres sombras, pobre desenho animado. Levaram uma culpa injusta. Na verdade, Vivi estava perturbada com a mistura de sensações ocorridas no happy hour, muito além das frutas vermelhas espremidas na vodka. E de olho pregado no teto, tomou coragem, cutucou Lourenço.

- Lourenço, acorda. Precisamos conversar.

- Hummmmpf.

- Lourenço, é sério, é importante.

- Hummmmpf.

- Lourenço, me ouve: está acontecendo uma coisa comigo. Começou como brincadeira, a coisa foi tomando jeito e hoje eu percebi que não é brincadeira não.

- Hummmmpf.

- Cheguei cheia de tesão, tentando espairecer, mas confundi tudo, acho que tentei usar você, mas não consigo pensar em outra coisa…

Lourenço sentou-se na cama. Passou a mão nos cabelos desgrenhados, esfregou olhos e testa como uma esponja numa superfície encrostada.

- Vivi, que falta de sensibilidade! O Campeonato Brasileiro do jeito que está: Flamengo, São Paulo, Atlético e Palmeiras disputando o título ponto a ponto, Fluminense fazendo milagres para não cair, no calcanhar do Botafogo que parece que vai mas não vai… e você numa semana dessas querendo discutir a relação?

Viviane respirou fundo. Vestiu a calcinha, o vestidão de verão, calçou a sandália rasteira. Foi ao banheiro, lavou mãos ainda com resquícios grudentos, passou sabonete no rosto e um batom. Paralisou um instante diante do espelho, ajeitou o cabelo e gostou do que viu. Pegou a mochila, deu a última espiada no apartamento. Despediu-se da sala, do quarto em penumbras, do dorso de Lourenço, que voltou a dormir de bruços, e das escápulas sem mais sentido. Simbolicamente deixou a chave na mesinha ao lado do sofá. E saiu pela madrugada cor de rosa, pensando, sentindo, com vontade de chorar, com vontade de ligar para as amigas. Não sabia direito se estava triste com a certeza de um fim. Ou feliz pelos caminhos que se abriam.

PS¹: Peguei na net, descobri que o outor safadinho também fez isso, ah...mas eu queria abrir as portas da esperança com ESTE texto. Ah não cito a fonte, não tô afim.

PS²: Se ele não tá afim, o problema é DELE, mulheres são deusas =)

Divagações sobre o P.A.

2009-12-10T11:58:00.000-08:00

Uma das maiores lições que aprendi nessas minhas 25 primaveras – e que começou com um conselho a nossa amiga historiadora logo que nos conhecemos – é que existe um tipo de homem que deveria ser considerado artigo de primeira necessidade na cesta básica da mulher-solteira-moderna-e-independente. Ele é conhecido por vários nomes, mas, para mim, o que melhor define suas utilidades é o P.A. ou Pinto Amigo. Pode parecer maldoso da minha parte nomear alguém dessa maneira, e na verdade é. O que nos leva ao primeiro pré-requisito do P.A.: ele não pode ser lá muito bonzinho.

O homem sobre o qual estou divagando aqui é aquele que vem em nosso socorro nas horas tristes e vazias de solidão, e põe em dia os nossos hormônios. Ele vai pro bar com a gente e nos empresta o ombro para chorarmos por outro. Depois deixa a gente curar a nossa carência com ele, e não se sente usado quando ligamos para dizer que não vamos tornar a vê-lo (pelo menos não com as mesmas intenções de antes) porque achamos um novo candidato a homem das nossas vidas, e temos o lamentável hábito de sermos fiéis.

Outra característica fundamental de um P.A. é a discrição. Homem inseguro de si, que precisa contar pro mundo o que faz – e o que não faz – com as mulheres, é melhor descartar. O bom P.A. precisa fazer o gênero mineirinho. Alguns outros cuidados também são essenciais na escolha desse item tão útil. Homens românticos, ex-namorados, apaixonados e afins devem ser evitados. P.A. que é P.A. não te ama e não vai te amar. Ele sabe que está ali apenas suprindo uma lacuna temporária e aproveita para se divertir também.

Se o P.A. começar a ligar no dia seguinte, ligue as antenas. Ao primeiro sinal de paixão decida se quer investir e transformá-lo em algo mais. Se a resposta for não, dispense-o. E também não invente de se apaixonar por ele. Não se apegue, não fantasie, não use-o como o novo amor que fará você esquecer o antigo. A brincadeira só é divertida enquanto os dois estão jogando com as mesmas regras. E a regra número um é não se envolver emocionalmente. O P.A. é um P.A. porque nem você e nem ele querem compromisso. Se não fosse assim ele seria um peguete, um pretê, uma paixão mal-resolvida ou qualquer outra coisa que tenha chance – embora remota – de resultar em almoço de família no domingo, com direito a sogra e tudo mais.

O grande lance dessa aquisição é não esquecer de deixar tudo às claras. Lembre-se que pessoas têm sentimentos. Não é justo magoar o outro e, principalmente, não é justo magoar a si mesma. Porque o seu P.A. certamente não será muito bonzinho, mas isso não significa que não será um cara bacana. Na verdade, sempre é um cara muito bacana. Que te respeita e merece ser respeitado. Que entende que a gente pode se divertir sem culpa e sem compromisso. Aliás, aí está uma coisa fundamental: se ele não é gente boa e não te respeita ele não serve nem pra isso nem pra qualquer outra coisa.

A gente às vezes recorre a um P.A. porque não é fácil lidar com a carência e nem todo mundo se sente à vontade para resolver seus problemas nos braços de um estranho. De vez em quando é bom ter alguém que te ouve, te dá carinho, te dá aquele “trato”, – cama, mesa, banho e o que mais vier – tudo isso sem o peso da expectativa do dia seguinte. É bom especialmente quando a gente tem um coração partido e algumas dores que parecem nunca esmorecer.

Apresentação

2009-12-10T11:48:00.000-08:00

Por enquanto somos três. Uma historiadora, uma administradora e uma jornalista. A historiadora é arrogante. A jornalista é grossa. A administradora parece ser a mais equilibrada. Fumamos narguilé, amamos dançar e falamos pelos cotovelos. Temos verdadeira paixão pela vida e pelo mundo, somos sinceras, intensas, teimosas e cabeças-duras. Mas temos charme. E se você merecer, até jogamos um pouquinho na sua direção.

Quem melhor nos definiu, até hoje, foi Clarice Lispector:

“Somos como você nos vê. Podemos ser leves como brisas ou fortes como tempestades. Depende de quando e como você nos vê passar”.

Aqui vamos falar sobre tudo. Sobre todos. Coisas úteis e coisas fúteis. Textos inspirados e comentários mesquinhos. Amores e desamores. Alegrias. Tristezas. Dores. Alívios. Vidas pintadas em uma tela com cores de Frida e, acima de tudo, a intensidade de Frida. E nossos leitores serão livres para decidir se encaram ou correm. Esperamos que encarem, porque acreditamos que valerá o esforço.

Como diria Marilyn Monroe: “se você não pode lidar com o nosso pior, certamente não merece o nosso melhor”.

Obs: Aos pouquinhos vamos postar perfis pessoais para vocês nos conhecerem melhor.